你說著的時候，
不是沒有生氣，
只是，
難過的部份多過生氣許多、許多。

你說著，
我不過安靜看著，
深深深呼吸，
一點都不想演變成爭吵。

雖然，
我還是哭了，
但這次不同，
我要自己別哭，
我不想一直為了這類事情而掉淚。

再次深深深呼吸，
告訴你要好好照顧自己之類的話語，
反倒你問起了我：怎麼連罵都不罵我？
是不是放棄我了？
是不是不在意我了？

飽飽，
怎麼會呢？
我不過選擇了不吵架的方式。

雖然我很想直接問你，
我是不是都不在你的規劃裡面？
更甚至，
你愛不愛我？
想不想見我？

但只要再一下就好了吧？
可不可以，
別再讓我傷心難過。

我好想你。

包容、原諒，
以及溫柔的一切，
是因為我愛你。

但我可以要求嗎？
請不要把這一切，
視為理所當然。

[[--或許很傻很呆，甚至很堅強，但我還是需要，依靠。--]]

今天是真的　很擔心你。

你都不知道打給你而電話是轉語音信箱，
然後突然驚覺自己能找你的工具竟然只有這幾個的時候我有多惶恐！

偏偏這種惶恐卻又無法在別人面前表態，
只能靜靜等候著你的回應。

我為此感到害怕，
多害怕你發生什麼事，
你這個大傻瓜！

另外，
說真的，
好討厭聽你說有關對於異性的探討。

我知道，我都知道！
你過去的紀錄有多麼輝煌，
說你多不了解女性我打死也不信！

但你知不知道這會讓我感到不安？
你說著你的以前的愛情故事，
我總是安靜地聽，
努力讓自己去消化這一切，
一次又一次地說服自己那都是過去、
一次又一次地告訴自己，
「現在」　最重要！

但可不可以，
別再提醒我你有多受歡迎？！
我知道我都知道，
我知道你很受歡迎，
我知道都是ㄇㄟ來把你，
但你可不可以不要把這一切當作玩笑？！
這……這一點都不好笑！

但總之，
太好了你安然無事，
可能是太擔心了於是一直開心不起來，
你都不知道腦中那些畫面有多麼催淚，
大傻瓜、大傻瓜
大傻瓜！！！

飽飽，
別再讓我那麼擔心了，
好嗎？

拜託你一定要把自己照顧好，
知道嗎？
傻呆呆。
（抱緊）

＊
很抱歉我今天口氣不是那麼好，
但希望你懂，
我是真的很擔心你。

最後，
親愛的，
晚安。

[[--我們都要好好照顧自己，除了自己，更為　彼此。--]]

模糊了你的容顏。

有多久沒見面了呢？
都超過一個月了呢。

就算有著視訊之類的科技產品可以倚靠，
但還是沒有真實的擁抱來得溫暖。

忙碌教我們連視訊的時間都沒有，
然而心底的依戀卻神奇地成為兩人之間的聯繫。

兩人，
隨著時光的流逝，
就會像照鏡子般，
越來越靠近。

很想、很想你。

我們就快見面了吧？
我等著。
：］

看著你的努力，
我不禁覺得驕傲。
嗯哼，
你是我的！
（抱）

[[--就讓我化身為行動派。--]]

最近幾天，
根本沒有所謂的談話的時間。

有點不安。

我很明白自己，
於是害怕你。

想了很多事情，
但就這麼多想，一點幫助也沒有，
也只是徒增自己的煩惱罷。

希望我們能夠很好，一直、一直。

還是在你跟前哭了。
我不明白你的心情，
但希望你一切都好。

阻礙很多，
從一開始就知道，
我可以做許多努力，
只要你在。

原來到頭來，
我仍舊害怕失去你。

可笑？

不順利的事情，
我會振作起來面對的，
而你，也是噢，好嗎？

唯一，
拜託，
不要放棄。

只是，
我害怕的最源頭，
到底是因為你，還是　自己？

[[--笑著面對。--]]

結果老說著我完全聽不懂的話、語句，
但我卻聽著聽著，嘴角也跟著笑了。

你好可愛

電話的結尾，
唱了首歌給你聽，
還伴著你的聲音。

此刻，
我覺得好幸福，
因為你。
：］

至於你到底說了什麼？
那是我們的秘密，
只有你跟我知道的秘密，
嘿嘿。
（我要只有我知道，嘻。）

[[--飽飽好乖，嗯~~~嘛!（親）--]]

嗯……
情人之間，
每天就是這樣相處的，
可以說是沒什麼好紀錄；
卻偏偏，
好像也有著些什麼，
是跟今天很像的昨天不一樣的，
而那個，
正是我想紀錄的。

從9/26開始，
我們默默地習慣了飽飽與貝貝這兩個暱稱，
而最近我傳簡訊給你，
你很快地回我電話，這點跟過去很不一樣。

有啦，
我有發現你的改變，
只是我默默不說而已。

沒辦法，
我已經到達那種付出到我不知道還能做些什麼的程度，
於是會害怕，
我很怕，
你會跟以前一樣，
不懂得珍惜我，
會把我對你的好，
視為理所當然。

但無論如何，
你能明白的，
明白我愛你這件事。

雖然，
你總是認為很多事情很麻煩，
卻也是耐著性子聽我說。
就像今天，
你說著你想得都累了，
卻還是靜靜地聽我、看我說完，
沒有直接把我丟在電腦的這端，
這樣很好。
（還是其實是應該的？哈XD）

才剛跟我聊完MSN的你，
打了通電話給我，
說得明明是一樣的內容，（我要去洗澡了哦，等等就要睡了。）
卻很認真地說：
「剛剛是用打的，不是用說的！」
作為你打電話給我的理由。

我想戀愛真的會讓人變得幼稚，
幼稚，
會令人情緒化，
很容易為了對方而有情感上的起伏，
心情好壞，
都跟對方聯繫著很大的關係；
卻也因為幼稚，
戀愛的人們，
總是很容易快樂，
只要一點點，就足以讓戀愛的人們笑得像是蜜一樣，
甜滋滋。

快了吧？
陪彼此逛街、看著對方說話的日子，
應該快到了吧？

好希望，
能夠趕快見到你，
你也是這麼希望的，
對吧？

●P.S.
我明白，
當你心情不好的時候，
發現我不在你身邊心情會更差。

我會懂，是因為我也是。

[[--飽飽，辜奈奈。(每天，你說著這些話的時候，總是特別可愛)--]]

飽飽是你，貝貝是我。

好棒，
有親密的小暱稱。

三個月了呢，
9/22這天，我們在一起滿三個月了哦。

我決定偷偷自己記錄這所有的一切，
（其實在做這件事情之前，猶豫了很多）
包括這個部落格，
或許未來有一天我會討厭自己這麼做，
但我想，
我還是很開心能跟你一起。

還記得有一次我對你說，
後悔做過與後悔沒做過兩者，我選擇前者；
於是你問我：那妳會後悔跟我在一起嗎？
那時，我說了：「不會吧。」

現在，
我想跟你說，
「我不會後悔！」
一定。

雖然，
過去這三個月以來，
我們之間總是在搖擺之間度過，
但還好我撐過來了，
因為至少，
現在的我，
很滿足。
（但這些話好像不可以讓你知道，你總是輕易地就得意起來。）

即便現在，
我們終於有了像是在熱戀的模樣，
但我還是認為，
或許有那種所謂的未來某天。

無論好的，或者壞的。

但起碼，
我很慶幸，
我與你，
愛過。

「飽飽與貝貝」這件事，
讓我不得不記XD
拜託是我們彼此之間才有的可愛小暱稱耶。

超開心呀我！

9/26，
是這兩個小暱稱的誕生日，
嘿嘿。

飽飽，
再過一陣子我們就能見面了對吧？
嗯嘛（親）

●P.S.　下次再來說暱稱誕生原因：P

[[--飽飽的貝貝，貝貝的飽飽(^羞)。--]]

我們在一起的日子，
一個月過去了，
常常覺得很神奇，
也覺得自己很厲害。

現在，
總想著用怎樣的方式與你對話比較好，
總覺得運用這裏或是不被看見的痕跡？
我不確定。

但這實在沒什麼好不被看見的啊。

好想你。

↑

這件事情一直是不容懷疑的，
好想好想好想好想好想你。

從沒想過自己能不能撐過這個問題，
只是一直想起你當初說的話語，
然後，
靜靜等待。

原以為自己很可以的，
今日不過第三天，
卻越能感受到沒有聯絡的痛苦感，
這樣的日子還有一段要過吧？
沒關係，
因為是你，
所以，
我願意。

不容許自己懷疑你，
我想我要克服的只有你不在我身邊這件事情，
看不見你，
聽不見你，
更沒有你的消息，
但我想我一定能靠著你給我的信息，
一直一直一直地，
堅持下去。

嘿，
親愛的，
周月快樂。
：］

今晚的我，
依舊默默許下願望，
「你能開心。 」

[[--我們約好的，對吧？--]]

-----------------------------------------------------------------------

變形金剛2，
是我之前一直念念不忘的一部電影，
說好要跟你一起看的，
不過自從得知其實你不是很想看，
也就沒那麼必須了。

只是，
怎麼今天看到一些會讓我落淚的橋段時，
腦中卻一直一直出現你呢？

很想念你。

每當我認為好看的畫面出現時，
每當有能夠觸動我心弦的角度時，
我都好想好想你。

說好要一起去看的，
很想告訴你我今天去看了變形金剛2，
但又想到現在的你為了讀書而苦惱，
我便不忍告訴你，
我因出去看電影而開心，
也因為在身旁的不是你而有點傷心。

甚至在電影院的座位裡，
想像你就在我身旁，
彷彿能想見，
當你看見我掉淚的時候，
你會笑著說：「傻傻的。 」

很多時候我並不覺得自己傻，
在你眼中好像是傻，
但那又如何呢？
無所謂，
只要能夠讓你珍惜我、愛護我、保護我就好。

親愛的你，
現在在做些什麼呢？

有關幸運繩的情書我在昨天寫完、今天寄出，
情緒有點緊張，
也總覺得在那兩張文字裡，
始終漏掉了很多關於自己的情緒，
有好多好多話想對你說。

今天看著片前預告片，
默默在心中許願，
要先選好一部我想看的電影，
等到之後，
要和你一起去看。
（肯定）♥♥♥

你放心，
現在的我，
一定會堅強、勇敢，
直到你來找我的那天。

我會乖乖等你。
：］

親愛的，
我愛你，
你聽見了嗎？

[[--閉上雙眼，想像你聽見。--]]

--------------------------------

該對你說感謝嗎?
重新嚐到屬於等待的酸楚。

但為什麼允許?
沒了答案。

[[--你說,　這樣會比較好嗎?--]]

拿起話筒才發現自己心跳加速,
原來是那麼地在乎你。

真可怕。

[喂?]話筒那端傳來你的溫暖嗓音,似乎還帶那麼一點清爽的味道。

在這頭的我,微笑絲毫不吝嗇地滿溢。

...

"老闆,我要一個大的海鮮總匯披薩,起司要多一點哦!另外多給我一包醬包,...還有..."我發誓我的嘴角正在笑。
而且那個笑容還很滿。

[...呃好...你說要多點起司、多給一包醬包還有什麼???]
但是話筒那端的聲音卻少了點力氣...
真是美中不足。

 嘻：Ｐ

__________________________________________________

哈,好啦,
不耍各位了:P

首先先跟大家SAY SORRY,
「日曆」難產中,(其實是自己懶:P)
所以就請大家耐心等待下集吧!

再來就是...

其實總是有人在打電話給對方之前,
也是這樣的吧?!

因為想好好呵護戀情,
所以什麼事情總是緊張兮兮。

不過這真是一種珍貴的感受,
要好好珍惜呢：］

總覺得...
過不久我們都會遺忘這種單純而純粹的在乎。
光這麼想我就害怕不已。

畢竟長大之後的世界,
總是那麼容易地令人失望與傷心。

[[--只是即使如此,我還是想微笑著過：］--]]

--------------------------------------------------------------------

好想念月。
好想聽到月的聲音。
吉躺在床上、望著手機與「日曆」這麼想著。

「在一起吧！」前天,從朝也有出現的聚會的回家途中,月這麼說著。

「好！」吉說。

其實吉很驚訝,
但吉驚訝的不在於那句說出口的「好」,
吉驚訝地是,自己竟可以回答地那樣自然。

原本都要思索許久的。
好奇怪啊。
吉這麼想。

但跟月在一起,
好像也沒什麼不好,
反而感到深深的幸福。
吉又這麼想。

當「好」自吉的口中跑了出來,
月的雙眉輕輕往上挑了些,
吉後來才知道,
那不是月的驚訝,
而是月的激賞。

月總說說吉的眼神澄澈而透明,
最透明的時候,
便是吉說「好」的那時。

接著兩人手牽手走路回家,
直到吉的家門口。

那日,
是月主動開口說送吉回家。
月說,
放這麼一個乾淨的女孩在街上行走,
總是不好的。

即使當時每個人都對「乾淨」感到疑惑,
卻也沒有一個人問出口。

到了家門口,
吉才從月口中知道,
那是不想讓吉的眼神變得骯髒的意思。

嗯......
下次見到月還要一陣子吧,
沒辦法,距離不是那麼容易縮短的,
更何況彼此擁有著各自的生活。

只好用電話連絡。

電話裡的月的聲音,
總是靠近得令人心頭一暖,卻又遙遠得令人感到些微疼痛......。

什麼澄澈、什麼月的激賞,
都是透過手機知道的。
吉邊看著自己的手機,邊驚呼它的神奇。


吉笑了,
握著手機的手,
即使睡著了也不曾放鬆。

[[--日曆,第二個圈。--]]

紅色的、深深的烙印,
圍繞在11月1日這天的「日曆」。

是一個圈,
吉用紅色蠟筆畫下的。

接著,
會是多久呢?
這樣用紅色蠟筆畫下的,
會有幾個圈?

吉呆望著牆上那米色、在顯示月份的旁邊,綴著手繪小枝椏的月曆想著。

對吉來說,
圈上的紅印,將被當成「日曆」看待,
即使它存在在月曆上頭。

靠在「日曆」左側,
連頭也轉向看不見日曆的左方。
吉看著完全透明的玻璃窗,
心中突然有種想旅行的味道。

旅行,
屬於自己的小小旅行。

說是旅行,
其實只是想放逐自己,
想在遼闊的地方前進,
真真正正地、用自己的雙腳踏走在地面上的那般前進。

那麼做會有種很深的踏實感。

於是哪裡都行,
只要讓吉暫時忘記與月的事情就好。

月,
是朝的朋友,
跟自己當然也稱得上是朋友。

不過,
怎麼會呢?

最後怎麼會跟月莫名奇妙地在一起了呢?
吉看著同一面落地窗,
癡癡地想著。

吉轉身看著被自己畫下的紅色圈印,
用力地看了三秒,
接著用昨天剛修好指甲的指間用力地指著,
用力地掠過這面有著「日曆」的白牆,－其實這面牆還有個復古而質雅的咖啡色時鐘－
吉用力地關上門,
把這些都關在裡面。

想去旅行,
一定要去!
吉這麼對自己說著。

在風很大的路裡,
飄蕩的裙擺成了吉經過的證據。

今天,會走到哪裡呢?
吉邊走邊想。

[[--日曆的壽命,會有幾天?--]]

你說想交女朋友,
是啊,
很難得。

只是,是因為想愛而愛,
還是因為我?

你明知道人在寂寞的時候,
總是容易把身邊的人當作一種挽救。

我不是說我沒有過,
事實上我也許有過。

只是,我喜歡清醒,即使比較痛。(我想你懂)

就是因為這樣,
所以老在緩慢。

曾經思考過或許可以在一起看看,
但我覺得需要很多時間思考,
或者是培養相處的時間。

總之,有你這朋友很好。：）

對了,這星期無法看黑暗騎士,
改下星期好不好?

對呀,去看吧：）

_________________________________________________

其實心情有點古怪,
有些事情來得讓我不知該如何處理。

不知道有沒有傷到你?

或許有時候,可以不用想這麼多?

但我喜歡清醒啊......
明明清醒的人,教我如何迷暈?

[[--我說,我們去看黑暗騎士吧?：）你說,好不好?--]]

關掉音樂,
突地歸屬寧靜,
某種被稱孤獨的氣味,
緩緩滲沁。

不喜歡寂寞時期的來臨,
總覺得這時一不小心就會做錯了決定,
我喜歡清醒,
即使比較痛。

即使我明白,
有時候清醒代表著一種殘忍。

寂寞真的不是好東西。
明明大家告誡的事情,
我卻偏偏會想起,
即使做錯的事情,
默默地在我心中產生了不知名的陰影。

不知名是因為太過模糊,
我看不清。(笑)

或許某一時間就會清楚了吧。我用這樣的想法想。

明明出過門了,(跑到同學家度假)
卻還是認為自己該出門。
出門把潮濕的心情曬曬,
就算沒有太陽,
我只期盼風乾。

即使我默默認為真正風乾的方式是好好大哭一場。(笑)

畢竟海綿裡頭的水,
最快蒸發的方式：用力擠壓它;
這樣才好,好馬上準備吸起其他的水。

=======================================

大概,最近想清清淡淡地過,
就像是沒什麼味道的湯麵,
平凡而自由,
更重要的是,絕對能夠吃完。(笑)

免得遇到吞或不吞的窘境,
這就糗大了,呵。

[[--我說,只要懂得怎麼微笑就好。對吧?--]]

 

(第一次徒手畫photo,很醜請見諒ˊˋ)

其實,那種愛哭的情緒,
稱為善感。

-------------------------------------------------------------------------------------

女生一旦接觸了戀愛,
原本散落一地的感官與神經都會匯聚起來,
她們總是希望能在幸福的頂端好好地吸收稀少的快樂。

她們說,
要好好感受這幸福的時刻。

只是男生總為此傷腦筋,
因為他們無論是送朵花或者忘記幾點約會,
女生總是容易落淚。

--看電影--

一點點摻雜純粹與幸福的光輝,
女生的眼框跟著泛水;
一點點悲慘而堅毅的人間情暖,
女生也總是會跟著鼻酸。

男生們只好跟著受罪。
喜愛動作片而遷就文藝,
不明所以卻遞出了衛生紙幫忙拭淚,
男生總是不明白女生的細微。

因為在乎所以欣喜你的給予,
她總是輕易揮霍自己的淚水,
儘管那只是一朵可愛的小花;
因為在意所以氣惱你的誤時,
那對她來說是種不在意的展現,
你不能怪她哭泣,
她雖然不怕在幸福的頂端摔跤,
但是怕極了摔跤後沒有人理會。

女生的細微對男生們來說或許太過多餘,
只是男生們,好不好?
多聆聽女生的細語,
她們所要的、不要的,
其實都藏在一堆細微裡面。

可惜的是,
女生或許要的一直不多,
只是男生們總是看不見。

[[--最近總是容易落淚,我想應該好好找個時間讓自己大哭一場。--]]

我想我,
或許在盡力讓自己浸泡在過去你在的氣息。

剩下的茶,我就著你曾飲過的寶特瓶口,
緩緩喝下;
僅剩單一的柚瓣,孤伶伶地站在書桌某一隅,
稱職般散發它特有的香氣;
散落房間各角落的零食,像是在訴說你曾經待過的證據,
證據...

獨自坐在房內稀有的椅子上,
腳蜷縮,
喉嚨正靜靜體會茶體流動的滋味,

我,
正努力讓自己浸泡在你的氣息裡。

你剛走,
我剛恢復一個人的生活,
彼此之間仍然殘留未知的逗點,
充斥整身;
然而,或許就這樣了吧,
無須執意去搞懂。

等到會懂的時候,就會懂得了吧。(?)

吃下一口鮮奶戚風蛋糕,
我想甜膩的奶油,
勢必可以沖淡一些早以泡過了頭、加了防腐劑的包裝茶的苦澀。

勢必可以。

打開房門,
發現我還在呼吸,
我就明白我可以一個人面對這一切。

親愛的,你說是嗎?

[[--殘留的或許還有溫柔。這個故事,結局未現。--]]

--------------------------------------------------------------------------------------

最近不知道怎麼搞地,
難不成是桃花運大好=___=?

總而言之,是你的好，太滿。

只是關乎愛情的事情,果然一點都不簡單。

她喜歡你,
你喜歡我,(?)
我跟她是朋友。

我承認我心動,但那又如何?
依舊倚靠著時間幫我決定,
需要清醒的頭腦作出正確的判斷。

我一直是這麼決定著。

===================================================

這件事。

你和她的事,
之間之前的事。

只是很傷。

不是我,是對你自己很傷,
起碼我懷疑了,哈XD
(反正你現在還看不見這些,這樣也好：）)

還不了解你是怎樣的人,
相信你對我也是。

於是不懂怎麼你可以輕易說出喜歡甚至愛的文字,
又或者像個富翁般傾盡你所有的氣力把一切付出給我?(咩比)

為什麼?

為什麼?!

我也知道這個問題對你而言就像個上了鎖的抽屜,
而你目前沒有那把鑰匙,
你只是依照著感覺把抽屜裡的秘密送給了我。

因為喜歡就是喜歡,它只是種感覺。

所謂感覺,
往往是抽象而無法狀擬的,
只是在人的心中,是種具體的存在。

反正我懂G跟S擔心我,
女生的直覺在愛情裡總是不夠準確,
而G對於這件事只是告訴我"妳爽就好"。

甚麼跟甚麼=___=
一點建設性都沒有。

好吧好吧,我知道你最近也很煩躁,
至於S,誰說妳會一個人?
就算某一天我有了伴侶,我還是會在妳身邊。：）

噢,真希望所有我關心、關心我的人都能夠幸福快樂♥

當然包括妳,對他跟我之間(他喜歡我)絲毫不知情的孩子。

如果我們怎麼了,或者不怎麼了,
目前都不是告訴妳一切的時機。

妳還為著他傷心,
我不是那個劊子手,
只是我是他喜歡的人。

至於我開始懷疑的事情,
或許需要更多人的意見,唉。

"一時衝動"這種話語,
都很容易自然地變成男性的理由亦或藉口?

沒有在一塊,即使問的方式與使用的文字看起來很像。

畢竟我是膽小鬼,也會害怕受傷的膽小鬼,
我得明白你說的話是真是假?
更需要明白你是怎麼樣的人。

嗯哼,
反正S說妳開始有一點喜歡他了。 --我是嗎?
G說如果是他,他無法接受這樣的人。 --儘管你有多愛她,或者她有多愛你?

只是我現在懂得,甚麼叫做"過去的就過去了"。

過去發生了什麼事情,即使你再在意、再計較、再責難,
又能使過去消失嗎?

如果真的真心愛一個人,難道不能接受他(她)的過去嗎?

然後他說我不夠大,還小。
嗯哼,但我明明懂得思考。

 嗯哼,恭喜我,又是個模糊地帶,來得太快又太多。

[[--太好的好,　　仍舊難以承接。--]]

|

撲哩撲哩撲哩說說說。

|

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|
會說是因為如果不說的話,
好像沒有人懂。

|
|

你說,我總是說得很深奧。(笑)

緩慢,
是種讓人清醒的法則。
我喜歡清醒,
即使比較痛。
|
|
|
|

認知到自己的想法是謬誤時,
是我的痛;
讓對方因為自己的失誤而難過,
是你的痛也是我的痛。

說成這樣,
似乎有些殘忍。
但其實我明白,
有時候殘忍,
是種最必須的溫柔。
(噢,以上我沒有特別針對誰,因為我覺得好像很多人都可以這樣說)

(雖然我應該是對著你說,哈XD)

反正我們之間我可以不用想太多,
因為我們之間一直很輕鬆：）
很棒對不?(拍手,哈XD)
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其實緩慢沒有特別的定義,
你應該知道我曾經緩慢過,
我的緩慢就跟當時的緩慢一樣,

慢。
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只不過我突然明白,
最近我什麼都別碰,
對自己、對任何人,
都好。
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[[--只是在緩慢的途中,或許我仍舊期盼溫暖什麼的到來。天神,你說好嗎?--]]
|

＊＊＊
噢,我想我忘了說,
習慣是種讓人視線模糊的軟弱,
一旦看不清楚,
就很容易產生依賴。


至於清醒,
大多屬於理智的痛。
|
|

 很久。


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很久沒有回來這,
感覺有些陌生。





畢竟這裡的存在是為了我的愛情,
然而對我而言,
愛情並不是我生活的全部,(不過或許在某些時期占的比例較重,哈XD)
我還有許多。

就我的觀點而論,
其實這是好的。

然後最近會看姓名學的朋友T告訴我,
我的每任都是爛桃花,
基本上無法避免這樣的迴圈,
如果恆久不變。



於是,
是的,
我得從經歷過的人之中學習,
好培養自己的眼光,
挑選到好的人選。

也就是說好桃花不會自己來找我,
我得自己爭取!

{{噢對,
  所以我也是透過學習,
  習得不要讓我的生活變得只有愛情。(笑)  }}












嘖,
說真的當他這麼說的時候,
我覺得我好慘:'(
凹嗚。

但轉念一想,
或許自己早就嗅到這樣的氣味,
我拼了命地從中學習,
學會怎樣做才會靠近所謂的幸福快樂一點點。

沒辦法,
可能我得被歸類在太了解自己的那一塊。

不過...
或許我要的,
其實不用到幸福快樂,
我就可以滿足了吧。
(說成這樣,感覺我像是歷盡滄桑的老人...哈XD)






















嗯哼,
不過G說的對,
說我還真是透過如此才學習到:
無論是對愛情的信任、不信任,
對事物的熱情或者冷漠,
相處過程中的坦白抑或壓抑,
我都藉由過去得到一點點的經驗,
努力讓自己達到平衡。

因為在愛情之中,
平衡是很困難的,不是嗎?

我是說自己在面對自己以及對方之間。

＊
關於在意。
在意?
不在意?
太過在意會令人容易感到厭煩,
太過放縱又會讓對方認為妳不在乎。

＊
關於忍讓。
忍讓?
不忍讓?
太過容忍只會讓人漸漸覺得理所當然,
過於強勢又會讓對方感到壓迫,以及被認為不替對方著想。














T還說,
其實我每次在決定要不要接受一段感情之前都會想很多,
但總是會回歸到原本的迴圈裡。

面對這樣的情況,
T說我應該用喜樂的方式表達怒哀,
說簡單點就是在自己表達不開心的時候,
適時轉換一下說話的語氣
譬如撒嬌,
哈XD
真害羞ˇ///////ˇ

總之T,
謝謝你,
我會努力的：）















然後...
因為我的生活不可能全部都是愛情,
所以我很久才回來一次好像也沒甚麼好奇怪的。(笑)

然後其實這次回來,
我真正想說的是...
某些事情我想緩慢了。(現在才公布答案?哈XD)

果然哪,
對於自己認為是不正確的事情,
就會輕易地恐懼不已。(抖)
(我是說自己做不對噢,跟自己以外的人沒關係)

但我想,
你一定可以明白的吧?




還好我們都是緩慢型的人,
如果你腳步其實在不自覺之中變快了的話,
我也只能說我們錯過了。

不過噢,
即使如此,我相信我們還是會很好很好。：）
對吧?















其實我會那麼放心,
或許就是知道即使我們停在原地或者後退,
我們之間也不會改變(?),
對吧?
：）

最近你請加油呀,
噢不,
我們都要加油：）






[[--"現在"站在原地,或許是最好的平衡。"未來?"--]]